小圭與瘋狗

幹!!

這是我此刻唯一能講出也必需講的話

不然我的心裡會是壓抑跟黑暗的

唯有釋放與釋懷才能獲得寬心跟寬容

看不懂對吧~反正又只是一篇跟自己發神經的對話而已

為什麼現在所有的人都要求我配合你們的感受?

這是ok的但多少也要互相吧

為什麼都不是我來說要求你們必需配合我的感受!?

對~因為我大部份時間都不會說也不敢要求

或是我不想讓我的感受來造成別人的負擔還是壓力甚至難過受傷...

但總結~回歸人生一個真諦

我必需把今天心情很幹的結果都歸咎於自己

馬的~這結論有種又繞一圈的感覺........幹!!

容許自己失控一天好了

幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹

我始終沒有懷疑過吸引力法則~到此刻我只更深信不疑

所以我必需想清楚自己到底造了什麼孽

或是從別人的角度來看我真的付出的不夠多? 或哪裡做不好 ?

另外也包括我的能力遠不及我自以為的 , 至少依目前進步的速度來說絕對是

但我也真的太容易相信別人

可是一切都自己來又哪有那麼多時間?

此刻更加佩服周杰倫以及郭台銘了

不簡單他們真的都不簡單

對自我執行力上的能力太強大了

其實我該平平凡凡的崇拜他們就好

幹嘛把目標設在他們的千分之一來追求?

我自己一個人顧好自己不也快樂1000倍?

為何要追尋那與人一起完成夢想或幫到誰完成一點夢想的傻勁?

雖然明知道上面說的是氣話

但最後還是要怪自己!?

因為~不怪自己更沒有人幫你解決這些煩惱...

常問自己一個問題

人生苦短~所以該去做安逸的規劃還是更該做冒險的規劃 ?

真的兩者都有好有壞~兩者也都有人因此而快樂滿足或悲哀痛苦

說穿了都得看結果論~可能是一個5年後的結果~也可能20年後又是另一種結果...

人生苦短~也從來只能直線前進而不能改變走過的決定

我愈老愈發現我骨子裡真他媽的叛逆以及愛冒險

啊......不想寫了~寫再多都是平常腦袋在運轉的大小事

這時間還是拿來做繼續每週至少看一本書的事

透過吸收文字的過程來整理快要混沌的腦波

離35歲剩兩年~沒人知道那時的我會如何

但那時的我必須對現在的我不會感到遺憾

真的就足夠了